上天的眷顾，我和团队的努力拚搏，工厂形势喜人，一切都走上了正道。然而天有不测风云。

我一辈子都会记得这个日子，1994年12月27日下午一点半多一点点，袁厂长打我电话，叫我到总厂厂长室，我以为是为明年印花厂发展的事，当时袁厂长神情恍忽，来回渡步十多个来回，欲言又止，我坐着、见状便说道：“袁厂长有什么事请直言无妨”袁厂长皱着眉头背着南面窗户的天光一脸的阴沉说“不好说啊！”又南北方向度了几回步，作痛苦状，喃喃地说“这个厂长又不是你要做的！是我请你做的！”我倒吸一口凉气！难道？但瞬间我就明白了，“鸟尽弓藏，兔死狗烹”，我还过神来，冷静地说“袁厂长！是你的过渡期需要我这样的人去为你冲锋陷阵，我的任务完成了，我可以走了！”袁厂长如释重负又冒了一句话“我代表组织会对你负责的！”我冷笑一声，转身走了！
回到家中，感到很屈辱不好意跟妻子说，但终究瞒不过妻子的眼睛，两人都很义愤，一夜无眠写了一封信12页准备给陶厂长，毕竟他还是厂里的总书记啊。(多天真！)

第二天早晨七点半我还习惯性地准备去上班，在工厂宿舍区路遇我原公司副总老K的儿子，他把手在我脸上鼓掌说“叫你狂，你也有这一天！”原来全厂人民都知道了，就郑忠一人瞒在鼓里，这真是悲催！

男子汉在最悲惨最无奈最落魄的时候只能去母亲家了，只有母亲不嫌弃儿子！何况我这个人不打牌不会玩，也没有社会上的朋友，从来就是工厂、家、母亲家三点成一线的走，大概是在第二天样子的中午，在母亲家吃完午餐，母亲留下我，关上大门、二门，拉着我的胳膊到西房间说“忠儿！你对妈妈说老实话，你是犯了贪污还是腐化了”我一听禁不住热泪纵横哀伤欲绝，不是为我自已的遭遇，而是堂堂正正的男子汉，都做父亲的人了并没做错事却让老母亲担惊受怕、脸上无光，难受啊！屈辱啊！罪过啊！我哪辈子干了什么坏事遭此报应啊？我哽咽着把事情的经过告诉了母亲，母亲的脸色反而坦然了“没做错事就行，是人家作不得你！不要气，就怕记！哪里的太阳晾不干衣服？”

你在位子上的时候，手机不断，怪了！厂长不做了，鬼影子都不见一个！

郁闷！无聊！打沙袋！长跑！写字！回忆！写作！过去发生的事情象黑白电影一样在脑海回放。

我是经历过一翻旅途才来到这里来的，这里仅仅是人生的一个驿站，我已经走过了很多的驿站很多的小岛了！前面还有路，还有很多关注我的朋友！还有很多期待的眼神！

我该怎么往前走呢？

我这辈子究竟想得到什么？

从书橱里翻出当年的日记本：

1994年12月27日23点至28凌晨5点40分写的（日记节选）：

  当袁摊牌时，我先是一种解脱的轻松感，继而心中交织着一种说不清道不明的一丝哀怨（后来我的副厂长鸿德说：感到窝囊）我也觉得用窝囊这个词也还是很贴切的。是陶厂长、袁厂长请我郑忠来做印花厂厂长的，那时我公司的生意红红火火，为了报恩，我放弃了我的公司，现在袁已平稳地完成了过渡期，我的作用仅此于此了！被袁作了一级台阶，这倒也无怨无悔，他帮过我的忙有恩于我，我为他作些牺牲也在情理之中，然而我全身心地投入印花厂的的建设、管理、经营、内部的建设、外部地拓展，我一心扑在袁厂长的事业上，愿意为其印花厂的事业绞尽脑汁去奋斗，我愿意在袁厂长的帅旗下做一员得力的大将为其冲锋陷阵，就其忠心、才华、能力而言，我自已觉得都是无懈可击的，然而无情的现实是就象他们当初突然请我做厂长那样我又被突然解职了。冒着人们（前任）的非难和阻挠，一番忠心耿耿，在危难中接任，在困境中崛起，为袁冲锋陷阵，为印花厂的事业夙兴夜色寐、日夜操劳，并有大的起色的时候，却被突然解职了，这便是我感到气馁和窝囊的地方。

真不知！我错在哪里？

问苍茫大地？！

难倒错在我的忠心？

难倒错在我的才华横溢？
错在我出色的能力？
错在我强烈的事业心？

错在我斐然的成就？
错在我不是他的小兄弟？

如是我真正错了我罪有应得，如果我是弱智担当不起这个重任我情愿甘拜下风。

如是我缺少组织才能，不能组织好全厂员工为一个共同的目标“振兴印花厂”而努力，我情愿承担失败者的罪名！
然而这个“失败”是他们的“决定”强加给我的！是他们所谓的“支委”的决定将我推向“失败”的深渊！

我郑忠没有失败！-----------（略）